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Spinoza II. Una risata vi disseppelliràdi Stefano Andreoli, Alessandro Bonino (a cura di)
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quel famoso, sottilissimo filo che segna il confine tra genialità e stronzata
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Nuove scosse in Abruzzo. Nessun danno alle macerie.
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Cina, trovato cadavere con un'anguilla nel sedere. Che sistema scomodo, per trovare cadaveri.
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Sequestrato il megayacht di Briatore. È talmente grande che a poppa non ne sanno niente.
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Tremoliti: «Servono correttezza, trasparenza, integrità». Lui porta da bere.
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Renzo Bossi: «Amo leggere Popper». Harry Popper.
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Berlusconi: «La legalità è la mia stella polare». Nel senso che gli è distante svariati anni luce.
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Ghedini: «Quereleremo chi sosterrà che Berlusconi ha finanziato Cosa nostra». Erano solo gli interessi per il prestito.
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Berlusconi: «Governare rispettando la Costituzione è infernale». è come se uno stupratore si giustificasse dicendo che il corteggiamento è una gran rottura di coglioni.
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Scandalo in Cina: bimba di 3 anni sorpresa a fumare e bere alcolici. Licenziata.
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È morto Francesco Cossiga. Continuerà a essere una tomba.
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Va a Lourdes per un problema cerebrale e torna con due gambe rotte. Non sapevo facessero anche permute.
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Svolta storica: il Giappone vieta la caccia alle balene. Per festeggiare ho organizzato una cena a base di panda.
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L'alta velocità arriva fino a Bolzano. A causa dei freni difettosi.
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«Espelleremo chi non rientra nei requisiti di reddito minimo e dimora adeguata». Un altro duro colpo alla ricerca universitaria.
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La scuola scoppia: anche 35 alunni per classe. Si pensa già a un'amnistia.
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Alluvione in Kashmir. Milioni di capre ristrette.
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Bibbia venduta come carta da macero. Il terzo giorno si è riciclata.
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Benedetto XVI: «Dio è gratis». Allora ne prendo due.
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A Napoli ci sono trentamila gay. Di cui quindicimila falsi.
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Ricerca sul sesso: è dieci minuti la durata perfetta di un rapporto secondo la maggior parte delle persone. In appendice anche dei curiosi pareri femminili.
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Record di durata a Wimbledon: 59 pari e partita sospesa. A causa dell'erba alta.
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In arrivo il pulsante per bloccare il web. C'è scritto «Scarica Internet Explorer».
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11 settembre, un pastore americano invita a bruciare il Corano. Diamo una lezione a quei fanatici! Gli attivisti islamici risponderanno bruciando le bandiere a stelle e strisce. Non sono riusciti a trovare un solo libro di cui agli americani importasse.
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Il 30% degli incidenti stradali causati da cellulari e sigarette. Soprattutto se li confondi.
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A Milano una pianta su due provoca allergie. Pensa se ce ne fosse una terza.
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Trovata una bimba nuda dentro al pc di un cardinale. E ancora non hanno controllato l'hard disk.
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Il governo ottiene la fiducia con 342 sì e 9 «non è abbastanza».
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Renzo Bossi: «Senza papà avrei fatto l'imprenditore». In effetti fare qualsiasi cosa per lui è un'impresa.
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Secondo il sindaco di Treviso «senza federalismo succederà qualcosa di brutto». Le interiora di pecora hanno parlato chiaro.
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Iran, testato missile terra-terra. Per attacchi estremamente banali.
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La senatrice Contini: «Nel centrodestra mancano donne creative». «Non è affatto vero» ribatte la Santanchè soffiando anelli di fumo dalla vagina.
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In Cina proposta di legge per escludere alcuni reati finanziari dalla pena di morte. Che cazzo ha combinato Berlusconi in Cina?
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«Governare è comprendere le ragioni altrui e garantire equilibrio tra i poteri» ha detto Fini scartando un bacio Perugina.
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Marchionne al meeting di Cl: «Basta con la lotta padroni contro operai». È che «manager contro risorse umane» fa più figo.
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Bambini prendono a calci un immigrato. Cercava asilo.
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Poste Italiane annuncia il dominio .post. E già manca una lettera.
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È morto l'ideatore della dieta dissociata. Chiedimi come.
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Cambia sede il Museo nazionale d'Abruzzo. È dislocato in varie carriole.
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«Ruby fu scritturata solo a fini ornamentali» ha detto Ghedini inculandosi un'abat-jour.
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Obama annuncia ufficialmente la fine della guerra in Iraq. Centinaia di proiettili rimasti a mezz'aria.
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Per la bomba del 1974 nessuna condanna. La strage veniva da destra.
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Disoccupato inglese ha dieci figli da dieci donne diverse. È la trama del primo porno di Ken Loach.
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Il Fisco rivela che nei funerali italiani si registra un tasso di evasione superiore al 60%. Ma come cazzo le chiudono 'ste bare?
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Studenti sui tetti anche a L'Aquila. Capirai che sforzo.
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Gasparri sulle proteste studentesche: «Servono arresti preventivi». Panico negli asili.
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In estate il 50 per cento dei giovani fa sesso senza precauzioni. Con l'altro 50 per cento.
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Il papa: «A volte l'uso del preservativo può essere giustificato». Ad esempio quando scopi.
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Fede: «Io picchiato senza alcun motivo». Effettivamente ci sarebbe stata bene un'orchestrina.
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«Non si può perdonare chi ha tentato di uccidermi». E ha fallito.
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«Non ho futuro», ricercatore si uccide. Dimostrando brillantemente la sua tesi.
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Messico, frana travolge un intero paese: centinaia di persone rimangono sotto al fango. A conferma della proverbiale pigrizia dei messicani.
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Anoressia, una su quattro arriva tardi alle cure. Soprattutto se c'è vento contrario.
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È morto l'inventore dei frattali, Benoit B. Mandelbrot. La B. sta per Benoit B. Mandelbrot.
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Mozione di sfiducia: 314 «No» e 311 «Oh, cazzo».
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Pompei, crolla la casa del Gladiatore. Murature te salutant.
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Negli Usa il 50% del cibo viene buttato via. Sembra un'esagerazione, ma è proprio così: lo chiamano cibo.
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Arriva il supertest online per misurare l'intelligenza. Corro a prendere una penna!
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Perù, scoperta una tribù mai venuta a contatto con la civiltà. Anche loro hanno titolato così.
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Ecco la riforma Gelmini. Potete interrompere le ricerche.
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La riforma introduce i ricercatori a tempo: dopo sei anni esplodono.
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Il papa: «Internet aumenta il senso di solitudine». Hai aperto Word, pirla!
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Chiesa e scienza, accordo raggiunto: la terra e il sole faranno un giro ciascuno intorno all'altro.
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«Il mio anagramma? L'unico boss virile». Ma ancaffulvo!
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Sul tavolo della loro prima autopsia i ragazzi hanno trovato il cadavere del professore. I famosi tagli al corpo docente.
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La Madonna apparve in Winsconsin nel 1859. L'Apache sia con te.
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Ladro massacra anziana indifesa usando il crocifisso. È il riassunto di duemila anni di cattolicesimo.
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Il Pdl: «La Costituzione ostacola le iniziative imprenditoriali». Per esempio comprarsi l'Italia.
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Il Belgio è senza governo da sette mesi. Ma come noi oppure senza senza?
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Busta sospetta con polvere bianca all'Archivio di stato. «Segue pandoro. Distinti saluti».
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Scoperta una terapia anticalvizie grazie ai topi. È bastato incollarli sulla testa.
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Gli astronauti russi dichiarano di non aver mai fatto sesso nello spazio. Mancava l'atmosfera.
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I reali inglesi scelgono George Michael per cantare al matrimonio di William e Kate. Ma Elton John sa aspettare.
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