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Il narcisismo è un meccanismo sano di sopravvivenza

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Gli uomini narcisisti, come vedremo in seguito, sono molto intelligenti e brillanti. Hanno una marcia in più o, come dice un mio amico, «dove li tocchi suonano».

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A volte nel testo li criticherò, e mi mostrerò sopraffatta da alcune loro caratteristiche.

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questi uomini fanno male: feriscono e – anche se non intenzionalmente – rischiano di rendere le donne deboli, le massacrano.

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Bisogna, quindi, imparare ad accettare il loro modo di comportarsi - in maniera brillante e autonoma in pubblico e in maniera rivendicativa e passiva nel privato - a non farsi carico dei loro problemi, a farsi colpevolizzare e ferire meno

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una teoria del tutto che non spiega niente

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andarsene con leggerezza

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Il senso dell'umorismo sembra ancora la medicina più efficace per ogni tipo di relazione

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Insospettitevi quando una persona vi accusa pesantemente e si chiama fuori dal gioco, e non vede la sua parte in esso.

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Quando siete per strada con un uomo che cammina sempre alcuni passi più avanti.

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il lato oscuro, inquieto, intriso di «mal di vivere» che accompagna i narcisi

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questi uomini sono come le comete, luminose e infuocate, ma con un nucleo di ghiaccio.

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individui con una personalità molto complessa e poco integrata

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«Vivere male è l'unico modo di vivere che conosco», «Non riesco a usare la vita».

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Si è eccezionali nell'amore e nel dolore

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Vorrebbe una tregua, vorrebbe potersi rinchiudere in casa e dedicarsi alla sua musica.

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Il lavoro sembra dunque per i narcisi la grande consolazione rispetto alle difficoltà del vivere

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Entrano in competizione, in un'oscillazione tra sicurezza e insicurezza che li porta a valutare se stessi come se stessero vivendo il loro ultimo giorno di vita.

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Quasi mai a proprio agio con il piacere del vivere

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Secondo il mito, Tiresia aveva profetizzato che Narciso sarebbe vissuto fino a tarda età purché non avesse mai conosciuto se stesso.

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Il lato positivo di quest'inconsapevolezza è un iperfunzionamento inconscio: sono cioè intuitivi, perspicaci, capaci di vibrare con gli aspetti inconsapevoli dell'altro

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Il più delle volte, quando mi guardo allo specchio lo faccio per controllare se ci sono.
ETHAN HAWKE, Mercoledì delle ceneri

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Sono uomini che, pur sembrando presuntuosi e spavaldi, nascondono spesso un forte senso di solitudine e debolezza, una sofferenza psichica molto intensa.

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Non sanno stare in una relazione. Soffrono, soffrono moltissimo in tutte le occasioni possibili

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il senso estetico della sofferenza

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non riesce ad avere intimità neppure con i propri stati d'animo, né a leggerli in maniera plausibile.

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La complicità che non è intimità

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La sollecitudine di Tom è inversamente proporzionale al grado di vicinanza

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La ricerca della complicità è una caratteristica che rende i narcisi intensi e appassionati.

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è importante ricordarsi, in una relazione con i narcisi, di fare sempre la distinzione tra «Non ha voglia di stare con me» e «Non sa stare nelle relazioni».

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Si è immortali per tutto il tempo che si è al mondo. PHILIP ROTH, L'animale morente

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la maschera sacra sul volto profano

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premesse che non possono essere esaminate esplicitamente, né messe in discussione e cambiate, neppure quando vengono messe in evidenza dall'esterno.

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I narcisi rimangono uguali

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La capacità di autoingannarsi e illudersi è notevole

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«Sto bene da solo con me stesso», mi dice un altro amico che forse nella sua vita è riuscito a stare senza una donna al massimo una settimana.

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Non credo di aver accentuato a sufficienza il dramma che i narcisi vivono nella loro vita: la ferita dolorosa che non si rimargina mai, la solitudine e l'impermeabilità che li accompagnano spesso e comunque, il senso di debolezza e di pericolo che a volte si accende in relazione agli altri, e che rischia di farli diventare sadici, l'autodistruttività e i continui rimpianti, quasi fossero in debito costante con la vita.

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Non tradire mai se stessi diventa un programma di vita, oltre che una necessità, per paura di perdersi, dato il senso di debolezza personale.

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se non controllo chissà cosa potrebbe succedere

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ansia cosmica

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Molto spesso le donne si lamentano dell'ambiguità dei loro partner

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Sarà proprio questa sensazione di precarietà a rendere molte donne troppo attente al partner, sempre pronte a gratificarlo, innescando inevitabilmente il ruolo di carnefice nell'altro.

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Non riesce a costituirsi come base sicura per l'altro. I partner di cui stiamo parlando sono frustranti perché difficilmente mantengono costante nel tempo quel «senso del Noi» che va rinsaldato con frequenza

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i narcisi adesivi: tramutano il loro bisogno di conferme in una relazione stabile, che raramente viene messa in discussione (ma tradiscono comunque).

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un nulla si oppone al nostro amore

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La relazione è determinata dall'umore del momento e la sua evoluzione sarà quasi impossibile: si cambia cambiando partner, mentre è impensabile differenziarsi all'interno dello stesso rapporto

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Il tradimento è vissuto con sensi di colpa: meglio passare da una donna all'altra che averne più di una contemporaneamente.

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la quotidianità diventa avvilente e faticosa, la qualità emotiva della relazione povera

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qualche volta si trovano in seduta anche gli uomini, quando si stufano della loro ripetitività comportamentale (ma molti di loro sono assolutamente soddisfatti così).

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una donna che rispetti i tempi/ritmi/desideri dei narcisi e le loro priorità, avanzando poche pretese personali.

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quando il destino s'impietosisce di noi e ci regala un biberon. MARGARET MAZZANTINI, Non ti muovere

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per questo si instaura con loro un sentimento molto forte, difficile da rescindere, intenso, ma anche frustrante.

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parlano di altre donne di fronte alla compagna

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I giovani narcisi, leggeri per definizione, adorano venire sedotti e avere molte situazioni aperte. Giocano con rapporti ad avvio istantaneo, consumo rapido e smaltimento su richiesta

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Il corteggiamento di un narciso si svolge usualmente in maniera divertente, insolita, passionale. È presente, attento e pieno di slanci: telefona, cerca, lascia messaggi divertenti sulla segreteria, quasi ogni giorno riesce a stupire la partner, chiacchiera per ore al telefono. In questa fase è possibile operare una sintonizzazione costante con l'altro, un monitoraggio affettivo continuo, un allineamento di bisogni, desideri e affetti.

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Questa fase – piena di speranze – può essere vissuta dal narciso con una donna reale, oppure cercando di conquistare qualcuna che non lo vuole abbastanza e per la quale – anche per un periodo lungo – è pronto a fare qualunque cosa. È un momento importante di possibile cambiamento: «Ho talmente bisogno di lei che sono anche pronto a scendere a patti con i miei comportamenti abituali».

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L'unione diviene una fonte di espansione del Sé con il rischio/possibilità di una grossa confusione: tutto il mondo circostante viene fatto proprio, e tutto diventa possibile.

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Ho passato tre settimane bellissime, per me assolutamente insolite. Mi hai permesso di unire testa e cuore, sensualità e spirito, ti devo ringraziare, mi hai fatto un gran regalo.

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Con te l'innamoramento è solidarietà gioiosa e leggera! Solo gioie e belle cose ci siamo dati, tu hai dato a me.

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Mi sta insegnando a vibrare con lui e io sono felice di imparare.

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L'insensibilità cresce con la confidenza.

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«Non mi sento sicura, mi sento sotto esame, quello che dico viene passato al vaglio, la conversazione non è fluida, sospira come se dicessi cavolate o non gli interessasse quello che dico. Mi ricordo un tempo in cui parlavamo per ore, ciascuno incuriosito da quello che aveva da dire l'altro, senza giudicare, entusiasta, divertito, pieno di energia e di voglia di stare con l'altro».

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Hanno un tale timore della separazione che addirittura la provocano, in modo da controllarla

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Ogni affetto è un vincolo, non mi fa sentire psicologicamente libero, è come se la vita si fermasse. Ho bisogno dell'idea di un domani che non so.

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l'ideale, per loro, sarebbe quello di stare con una persona solo quando lo desiderano, avere più storie contemporaneamente, purché queste relazioni diano la sicurezza di non rimanere soli.

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Il dilemma narcisistico risiede nel paradosso dell'intimità. SALOMON

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Non capisco perché mi rifiuti così radicalmente per poi svegliarti l'indomani come se niente fosse e augurarmi buona giornata

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Accettano di arrabbiarsi molto, ma odiano litigare, forse perché il litigio implica una danza a due, in cui si devono «sporcare le mani» e mettere in gioco.

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Ogni discussione per lui era una ragione di allontanamento, per me un motivo di maggiore comprensione, di approfondimento dei meccanismi di funzionamento del nostro rapporto.

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Purtroppo succede che ogni volta si arrabbi più del necessario, che si infastidisca, che chiuda ancora di più la comunicazione, confermando la mia sensazione di non essere in relazione con lui.

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Un modo per farli impazzire di rabbia? Dir loro che ci hanno deluso.

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Come fidarsi?

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il processo alchemico rovesciato, l'oro che diventa di nuovo fango.

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La cosa che mi fa svegliare da un mese a questa parte alle quattro è la rabbia. Una terribile rabbia!

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Discussioni, spiegazioni, approfondimenti sono inutili complicazioni a un rapporto che deve risultare piacevole nel qui e ora.

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Perché mi hai chiesto sempre più vicinanza per poi lasciarmi? Perché mi hai chiesto di abbandonare le mie difese per poi ferirmi? Perché mi hai toccato l'anima se poi non vuoi stare con me?

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Danno più retta agli stati interni negativi (che sono per loro sensazioni frequenti) e accusano l'altro di procurarglieli.

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La bigamia è la strategia di sopravvivenza di chi ha paura dei rapporti. Il numero di narcisi bigami è impressionante.

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La situazione che si è venuta a creare le rende deboli, e di solito attribuiscono la debolezza a se stesse invece che a quello che sta accadendo.

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un circuito di scarsa intimità che si automantiene

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A quella più vicina e più amata viene offerto l'onore di diventare la Grande Madre, la custode del suo benessere, l'amica, l'aiutante, la confidente. All'altra, il ruolo di compagna sessuale, forse intimamente più distante, ma certamente più partecipe della quotidianità.

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Nel gioco seduttivo con la donna giovane lui non rischia niente, perché a casa lo aspetta comunque la moglie, una donna in gamba, capace, di cui andare orgogliosi, che gli ha concesso sempre la massima autonomia e che lo riaccoglie senza chiedergli niente.

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Ho conosciuto narcisi accudenti e appagati nel ruolo di amanti, purché la relazione lasci loro molta libertà e la donna non faccia richieste, non abbia aspettative e li lasci andare e venire a loro piacimento.

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Ora l'uomo va a trovare S. quando il suo lavoro e gli impegni domestici lo consentono. Le chiede sesso e amore, e si specchia negli occhi di lei che lo ama appassionatamente, e che quando lui non c'è si consuma per lui. Gli piace pensare che questa donna, professionalmente competente, organizzi la sua esistenza in funzione di lui, per esempio che annulli una riunione se lui ha la possibilità di incontrarla.

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«La vera paura è stare»

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È arrivato il tempo che me ne vada, rimanere dipende da quello che si riceve e a un certo punto rimanere non si può più

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È un'ingenuità pensare che facciano tutto gli uomini, che le donne non c'entrino con il gioco che stiamo delineando, che siano senza macchia e senza paura. Quali sono le donne che sono attratte da uomini narcisi?

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Lucia, donna ironica, molto capace di dare, affettuosa, insicura delle proprie doti, si propone come la geisha del proprio uomo: lo massaggia, lo coccola, lo ascolta, lo rassicura e lo ammira incondizionatamente. Fa a lui quello che vorrebbe fosse fatto a sé.

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Rimanendo attaccata a questa storia improbabile, lei sta sfidando il mondo, così come da piccola aveva sfidato i genitori, chiedendo che la amassero come lei desiderava.

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Adesso si accorge di vivere tutti gli svantaggi dell'essere single senza avere nessuno dei vantaggi dell'essere in coppia.

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ha tutti i numeri per essere fantastico, ma non lo è fino in fondo. Si chiude in se stesso, fallisce, promette ma non mantiene, ha un'idea grandiosa di sé ma non riesce ad esserne all'altezza. Il figlio, insomma, che suscita tanta tenerezza e un po' di ansia, con cui è difficile arrabbiarsi, e che ha ancora tanto bisogno della sua mamma e della sua protezione

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Molte donne funzionano nel ruolo di salvatrici: il loro è un tentativo di riaccendere la gioia di vivere in questi uomini cupi, di tornare a far risplendere il sole, di cercare di alleviare la loro fatica di vivere, la loro angoscia

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il gioco «Io ti do vita»

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lo accudisce ma nello stesso tempo gli chiede consigli e ne apprezza i pareri.

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Elisa ha sempre avuto un padre periferico, poco attento a lei, figlia unica.

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Si dovrà inventare una nuova vita in cui dovrà imparare a contare solo su se stessa.

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un uomo brillante che le farà risplendere della sua luce. Che amano il potere che lui emana, che vengono gratificate dalla sua forza, dalla sua capacità sociale

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Nell'incontro diventa necessario giocarsi certi ruoli specifici, modalità relazionali che possono diventare occasione per curarsi o per conoscere meglio se stessi, spesso per evolvere nel percorso di vita.

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Fanno diventare il partner onnipotente e negativo, e lui non fa altro che confermare questo ruolo, torturandole, non senza un certo fastidio.

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L'opportunità che attraverso un rapporto difficile si sia «costrette» a centrarsi su di sé, a imparare molto della vita e a portare avanti un investimento personale per non soccombere.

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Le donne rimangono coinvolte in una relazione che all'inizio sembra fantastica. Poi, piano piano, diventa un incubo, ma ormai si è troppo «dentro» per uscirne: solo le donne che si vogliono molto bene potranno abbandonare facilmente il rapporto.

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Queste donne devono spesso farsi da parte per lasciare spazio alle emozioni e ai vissuti del compagno, ma in compenso diventano sempre più capaci di rassicurare e curare, prima di tutto il partner, poi, col tempo, anche se stesse. La maggior parte di loro è obbligata dagli eventi ad aumentare il proprio livello di consapevolezza.

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una coppia che funziona volendosi bene con cautela.

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Psiche, nella perdita del compagno, subisce un'evoluzione.

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È interessante notare come nel mito Psiche, attraverso le prove, non diventi sempre più forte e autonoma, ma sempre più consapevole e, di conseguenza, accentui la propria parte femminile: la disponibilità, l'arguzia e anche la capacità di mostrarsi debole e quindi di stare nel rapporto anziché chiamarsene fuori.

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Per Olimpia questo rapporto ha significato abbandonare le difese

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La ferita per lei sarà totalizzante.

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Con Furio il dialogo culturale è ricco, affettivamente non mi può dare più di quanto mi dà perché sembra aver paura di coinvolgersi affettivamente con me. Anche lui si rende conto che è poco. Questo è quanto passa il convento.

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I narcisi propongono un attaccamento insicuro, che rende le donne gelose. Spesso le pazienti e le amiche mi raccontano una fantasia, in cui il partner ha una vita parallela, e in cui dà ad altre donne quello che non ricevono loro, perché questo giustificherebbe la povertà del rapporto in atto

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Mi ero prostrata pur di tenerlo vicino a me e ora di colpo non lo avrei voluto neppure in regalo

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Mi sono sentita libera, non più addolorata.

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Nelle donne che hanno una relazione con un uomo narciso resta sempre un rimpianto sofferto, perché si ricordano soprattutto la potenzialità dello stare bene insieme, la felicità dei primi tempi.

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Forse è proprio vero quello che sostiene Olimpia: «Mi manco io con lui»

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Si può chiudere con un uomo con cui i conti sono pari, con lui no perché sono in credito.

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avrei voluto salvarlo, quasi fosse stata la mia missione.

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Vivo nel rimpianto di questo amore, che pure era così infelice!

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le regole continuano ad agire, e sono regole feroci.

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Deve avere una così bassa considerazione di sé che per non morire ama se stesso, tantissimo.

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complicità ostinata

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Questa abitudine dà un grosso potere all'altro: l'amore dipende dalle conferme del partner. È come se il narciso dicesse non «Chi sono», ma piuttosto «Chi sono per te»

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si arrocca difensivamente, cosa che le donne considerano una crudeltà.

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Ciascuno comincia a condurre la propria vita, e la coppia perde ogni intimità e ogni elemento di condivisione.

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L'altro nega, razionalizza e non partecipa: il narciso si è chiamato fuori.

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A volte si sopravvaluterà, pensando di riuscire a non farsi troppo male.

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Rende comunque il partner un mostro, di cui parlare alle sue amiche e di cui lamentarsi, chiamandosi fuori dalla relazione.

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Chi ha iniziato ad allontanarsi? Chi ha tradito chi? È assolutamente impossibile stabilirlo. Ciascuno dei due sembra più impegnato a difendersi dall'altro che non ad amarlo.

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Un narciso ha rapporti alla pari solo con un altro narciso

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L'antidoto alla ruvidità della relazione potrebbe essere quello di aumentare gli spazi di autonomia e di stabilire un rapporto sicuro in quanto sufficientemente distaccato.

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Entrambi i narcisi hanno il mito dell'autonomia e della condivisione, ma di fatto non lo sanno mettere in pratica.

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Ciascuno dei due desidera coccole e rassicurazioni, quando sa benissimo che l'altro è incapace di darne, e ancora di più di darne a comando, senza essere stato a sua volta rassicurato.

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per fare male all'altro si rischia di fare molto male a sé.

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Ciascuno dei due si mostra autarchico, coinvolto in un dialogo tra sordi

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La sofferenza si fa palese e risente di mutilità antiche.

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Basta che uno dei due cominci a non essere disponibile e completamente attento (magari per problemi suoi, per rogne lavorative) che l'altro segue a ruota e amplifica la disattenzione, immediatamente. È come se pensassimo che il rapporto dovesse sempre essere fantastico

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Ogni volta, uno dei due narcisi diventa rabbioso e critico e si permette di trattare male l'altro.

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In questo modo, l'estraneità diventa l'ingrediente principale del rapporto.

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Meglio non affidarsi a lui: non chiedere protezione, ma mostrarsi autonomi, forti, assolutamente non bisognosi. Le donne buone e accondiscendenti, infatti, vengono presto relegate al ruolo di mogli e madri e sono tollerate, con la sensazione che la vita sia altrove.

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Forse non si fida di sé e cerca persone che attorno a lui gli mostrino solo il suo aspetto grandioso...

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Se vogliamo essere ottimisti, potrebbe diventare un'occasione per fare i conti con se stessi. Va bene così, purché non ci si faccia troppo male.

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Gli amori brutti sono quelli in cui le violenze si perpetuano fra le mura domestiche, in cui i comportamenti usuali sono caratterizzati da silenzi, umiliazioni, prevaricazioni, esercizi di potere al fine di soverchiare l'altro: non più rapporti solamente difficili e sofferti, ma vere e proprie violenze morali.

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Ho focalizzato precedentemente la mia attenzione sulle caratteristiche degli uomini, ora lo farò sugli errori delle donne. Scelgo di nuovo un punto di vista arbitrario, ben sapendo che è la danza tra i partner quella che conta, e che questa danza dipende dalla storia e dalla personalità delle persone che ballano insieme.

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In amore non c'è uno che vince e un altro che perde: tutti e due vincono o perdono assieme.

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Fare la madre significa spesso, in realtà, accontentarsi delle briciole che si ricevono in cambio. È un'impresa pericolosa per sé, e a volte molto punitiva: è veramente una «missione impossibile» quella di offrire serenità e pace a chi ha fatto dell'inquietudine uno strumento di sopravvivenza.

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L'uomo narciso diventa cattivo se la donna lo vede nudo, se svela cioè il suo meccanismo psicologico

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molto sensibile, come tutti i narcisi

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Sarebbe bello riuscire, invece, a fare il tifo per questi uomini così sensibili: se li si segue passo passo possono far male, ma se si considerano le loro capacità e non ci si fa influenzare eccessivamente dai loro momenti negativi, si riceveranno doni importanti. Il quotidiano può essere faticoso, a volte difficile, ma l'incontro con loro può risultare davvero profondo.

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Aspettarsi che i narcisi esplicitino la loro riconoscenza è un'utopia: apprezzano ciò che viene fatto per loro, se ne accorgono, ma raramente verbalizzano la loro gratificazione. Non rassicurano nei momenti di amore, figurarsi se desiderano confermare una donna che si sente insicura.

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Dichiara che spesso entra in ansia per mancanza di conferme affettive, mentre a lei sembra di darne molte (anzi, meno ne riceve e più ne offre, nella speranza che lui ricambi). È proprio questa ipersensibilità insicura ad allontanare Furio.

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Alcune donne, nella relazione con il narciso, hanno annullato la loro vita: si sono adattate completamente alla vita di coppia, instaurando il più tradizionale dei rapporti, quello che farebbe rivoltare nella tomba la loro nonna (più capace di loro di esigere rispetto e attenzione).

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Queste donne hanno costruito un mostro da cui vengono perseguitate.

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volerli cambiare è come entrare da un ferramenta e chiedere del latte: il ferramenta non vende il latte, e anche se noi lo chiediamo con tono supplicante o arrabbiato, con foga o con determinazione, comunque non torneremo a casa con un cartone di latte.

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«Senza di lui mi sento monca, priva dell'unico uomo importante e interessante che abbia mai incontrato. Nessuno mi appare altrettanto intenso, piacevole, trasgressivo, spiritoso, fuori dal comune, stimolante... Resterò probabilmente sola perché non riesco a pensare a un altro uomo che non sia lui accanto a me...»

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Quest'uomo l'ha fatta entrare in domini inesplorati di sé, ogni giorno, nel bene e nel male: attraverso risate o lacrime, Rossana ha scoperto, capito, provato cose nuove, esplorato la sua irrazionalità, ascoltato e appreso nuove informazioni, ha permesso al suo inconscio di affacciarsi, è addirittura entrata in terapia per essere all'altezza di questo viaggio amoroso.

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A volte i rapporti li rovinano proprio le donne perché, anziché aver chiaro il proprio valore e ciò che vogliono per sé, si pongono come spettatori e giudici della storia amorosa, aspettandosi qualcosa dall'altro.

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mi è chiaro che desidero una storia gioiosa e leggera

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Non sto più alle sue regole. Non mi terrorizzo se si arrabbia, poi gli passerà

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una complicità divertita.

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- In che modo la mia storia, le mie premesse e i valori che mi guidano determinano quanto mi sta accadendo?
- In che modo partecipo io stessa a far succedere quello che sta accadendo, bello o brutto che sia?
- Perché rimango in questo rapporto? • Cosa ne ricavo? Stare con questa persona che cosa mi permette?
- Quali sono i vantaggi secondari che ne traggo?
- Quali miei bisogni vengono accuditi?
- Quali mie paure vengono tenute a bada oppure affrontate?
- Quest'uomo avrà pure fatto i suoi sbagli, ma potrebbe avere alcune ragioni: come ho partecipato io al fallimento del nostro rapporto?
- In che modo stare con lui è funzionale a me, a come mi piace vedermi, a come mi piace essere considerata dagli altri? • Che cosa di ciò che avviene nella coppia mi impedisce di essere felice?
- Che cosa invece mi consente di esserlo?
- In che modo il gioco di coppia è funzionale a me e alla mia storia? È importante, per esempio, differenziare il male che deriva dal rapporto con l'altro dal male che deriva dalla propria storia. Difficile accorgersene? Certamente, ma non impossibile.

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È felice del dialogo che è stata in grado di avere con Furio perché questo l'ha rassicurata circa la sua capacità di amare, e l'ha anche resa meno spaventata dai rapporti. Ha esplorato zone che non conosceva di sé – la leggerezza, la capacità di reggere sotto tensione, di volere a tutti i costi, di portare avanti un'emozione malgrado ogni razionalità – e si trova migliore di quanto fosse prima: più matura, più consapevole, più capace di vivere.

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l'impossibilità a provare un genuino interesse per quello che accade al partner

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Cerchiamo di non prendere i narcisi troppo sul serio

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andate per la vostra strada, impegnatevi nel sociale, raccontate al vostro compagno i vostri entusiasmi, e chiedetegli di vibrare insieme a voi. Se lui non lo farà, almeno lo avrete fatto voi.

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si sentono più liberi se lasciati a loro stessi: padroni del loro tempo, e anche delle loro angosce.

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condividere progetti e scopi, sentono queste richieste come limitazioni alla loro libertà e alle potenzialità del vivere.

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Per questi uomini, infatti, la libertà costituisce l'illusione di ogni cosa possibile

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scrive il sociologo Zygmunt Bauman, il piacere sta nel cacciare: «La lepre non ci impedisce di vedere la nostra morte e la nostra miseria, ma lo svago della caccia alla lepre invece sì. Cerchiamo e troviamo la soluzione al dramma della mortalità non nelle cose che guadagniamo e negli stati che raggiungiamo, ma nel desiderarli e inseguirli»

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Come far accadere tutto questo? Avendo accesso alla consapevolezza del cuore, raggiungendo la sintonia, creando complicità, il piacere di vibrare insieme senza opprimere.

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La pianificazione a lungo termine ha poco senso: bisogna accettare ogni gioco come viene, ogni episodio è a se stante, non si cerca la coerenza tra gli episodi di una vita.

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i narcisi sono, di per sé, molto inquieti e troppo interessati al mondo

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Amare quasi per tutti è sinonimo di darsi in ostaggio al destino.

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Quasi sempre il controllo sulla vita è il modo in cui la storia della vita viene raccontata, anziché il modo in cui la vita viene vissuta

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Se in passato, poi, la felicità era un «premio», adesso è passata sotto la voce «diritto» e rappresenta l'unico movente delle azioni della maggior parte degli esseri umani.

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Ogni desiderio diventa un diritto

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Sono diventata un'idiota proprio come Gertrude Stein. È questo che l'amore combina alle donne intelligenti. ANAÏS NIN

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molto spumeggianti nelle situazioni eccezionali, e spente nel quotidiano, intelligenti (sempre)

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Indipendenti, autonome, insoddisfatte, apparentemente irraggiungibili

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«single che stanno in coppia»

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Diventa necessario difendersi, la cosa che le riesce meglio

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Sembrano conoscersi molto poco, ma riescono a rispettarsi forse perché sono poco interessati l'uno all'altro

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un chiaro attaccamento evitante

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Per ottenere amore, che per loro rappresenta una vera e propria fonte di identità, anche se non lo ammetterebbero mai, sono disposte anche ad apparire meno egoisticamente organizzate e a nascondere la loro «autarchia»: cadono a questo punto nel tranello che hanno teso loro stesse, perché si credono più dipendenti e bisognose di quanto non siano in realtà e soffrono, soffrono molto.

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dare potere all'altro senza confrontarsi

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vive in attesa di un segno della propria esistenza

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Lei non chiede, non vuole, non sa

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Pretende da un uomo esattamente quello che lui non le può dare

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mecenate di se stessa

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ha sempre una buona ragione per star male, ma questa «buona ragione» non è mai la stessa.

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pensano alla fuga come mezzo per ritrovarsi in un luogo sicuro (una bolla protettiva in cui tutto è eternamente sospeso)

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curarsi dal disamore

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Ho bisogno di lui in maniera struggente perché altrimenti resto senza una parte di me.

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La sensazione vissuta da questa coppia è di solitudine cosmica: i silenzi diventano sempre più frequenti e solo alcune conversazioni sul loro hobby comune offre un po' di respiro a una relazione che peggiora di giorno in giorno e che potremmo rappresentare come un iceberg.

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La differenza sostanziale tra i narcisi e le narcise è che i maschi possono sentirsi delle vere e proprie vittime di se stessi, degli altri e del mondo più in generale. Le donne raramente accettano esplicitamente questo ruolo, anche se dentro di loro così si sentono.

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Hanno spesso una sessualità solipsistica

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Potremmo dire che il sesso, con lei, funziona molto bene, ma che è una cosa molta diversa dal fare l'amore.

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Vorrebbe plasmare i figli, mostra aspettative molto alte nei loro confronti e desidera poterli considerare come oggetti prestigiosi (mentre dovrebbe imparare a considerarli come «soggetti»).

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Non mi piace mio padre, non mi piace la sua ignoranza.

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angosce di disintegrazione

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Narcise non si nasce ma si diventa: il più delle volte a seguito delle esperienze nella famiglia di origine. Ma soprattutto, narcise non si muore se si è pronte a mettersi in discussione e ad approfondire la consapevolezza delle proprie azioni e la capacità di accogliere gli altri.

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Bisogna imparare a collegare testa e cuore, non usare solo la razionalità quando stiamo bene e l'emotività in negativo quando ci perdiamo.

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come scrive Clarissa Pinkola Estés: «Quando facciamo valere l'intuito, siamo come una notte stellata: fissiamo il mondo con migliaia di occhi».

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Affranchiamoci dalla schiavitù di avere un pubblico: non diventiamo come quegli uomini, mi perdonino, che accettano «chiunque» pur di non sentirsi soli.

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Molte narcise pensano di non essere mai abbastanza e invece si dovrebbero rendere conto che sono addirittura troppo.

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Pensiamo che, mostrando le nostre debolezze, potremmo essere annientate. Questo poteva essere vero quando eravamo piccole: se avessimo ceduto alle paure in un mondo che non ci proteggeva, forse saremmo rimaste schiacciate. Nell'infanzia, per alcune di noi, è stato fondamentale imparare a difendersi, ma ora non lo è più: siamo grandi.

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amare significa «stare con l'altro».

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Se mai poi lo cingevo con le mie braccia, allora improvvisamente tutto svaniva e io non abbracciavo che nuvole

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Vita allegramente dissipata e profondamente scorretta

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Ha detto una volta Vittorio Foa che la libertà è non sapere cosa si farà domani.

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Forse la libertà non esiste. Il filosofo Cacciari lo sostiene. Per un comportamento etico, secondo lui, è però bene fare come se esistesse

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Potremmo sostenere che la libertà è la catena che ci siamo scelti.