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Spinoza III. Qualcosa di completamente diversodi Stefano Andreoli, Alessandro Bonino (a cura di)
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Per vincere un concorso si fa tatuare un'auto sul pene. Il problema ora è trovare una figa con tatuato un garage.
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Muore la madre dell'astronauta Nespoli mentre lui è in orbita. Non c'era altro modo di portargli il maglione di lana.
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Arrestato narcotrafficante con sei dita. Fino a cinque è considerato uso personale.
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Rapina quattro volte la stessa banca, arrestato. Per stalking.
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Accuse dalla Francia: «I Puffi sono nazisti». Sembra sia stata rinvenuta una minuscola scritta «Puffare rende liberi».
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Berlusconi rivolto ai pm: «Sono un cancro da estirpare». Guarda che già lo sapevano.
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Microsoft compra Skype. Che fessi, si può scaricare gratis.
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I referendum riguarderanno Berlusconi e l'uso del nucleare. Ma sono due quesiti diversi.
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Esplosione nella fabbrica degli iPad in Cina. Ci sono icone dappertutto.
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Modella precipita dal decimo piano. Ora servirà almeno un mese di Photoshop.
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Bin Laden sarebbe stato ucciso con proiettili al maiale. È come se Berlusconi venisse tagliuzzato con le pagine della Costituzione.
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Firenze, Contro i tagli della Gelmini manifestazione di studenti non vedenti. Il corteo partirà dall'istituto Nicolodi e poi chissà.
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Due condannati per omicidio del coniuge si sposeranno a breve. Erano le semifinali.
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Il Papa è a San Marino. «Carina vostra idea di soppalcare».
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Fa pipì nel bacino idrico e i gestori lo svuotano. Cazzo, io sabato l'ho fatta nel Tirreno.
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Le nozze di Brunetta: il primo matrimonio in cui la bomboniera è lo sposo.
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Il Papa twitta per la prima volta. Condannando l'uso dell'antivirus.
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Quarant'anni fa Jim Morrison moriva in una vasca da bagno. L'igiene ha ucciso il rock.
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Si è spento l'ex presidente Rai Enrico Manca. Ha usato il telecomando al contrario.
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La legge affida al medico la scelta sui trattamenti da eseguire. E l'autista del carro funebre deciderà dove verremo seppelliti.
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Si scontrano sugli sci e si sposano. Al matrimonio: «Il Signore scia con voi».
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Lavoratori in piazza, la parola d'ordine è "futuro". Perché non verrebbe mai in mente a nessuno.
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Viaggiare nel tempo è impossibile. Verresti ucciso dal jetlag.
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Berlusconi sostiene che riconsegnerà un paese più forte. La buona notizia è che pensa di ridarcelo.
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Borsa di Milano ancora in fortissimo ribasso. Il grafico dell'andamento avvistato a Piacenza.
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Violenti scontri in tutta l'Inghilterra. Succede, a guidare contromano.
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Va a Lourdes e torna a camminare. A me è bastato guardare il prezzo della benzina.
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Scoperto un pianeta fatto di diamante. Chissà Dio cosa doveva farsi perdonare.
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Grande attesa per il film su Eluana. In sala ti daranno i popcorn anche se non li vuoi.
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Il 38% degli europei soffre di malattie mentali. Pensa quanti saranno non appena ne verranno inventate altre.
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È morto Steve Jobs. Accarezzando la sua lapide si potrà visitare tutto il cimitero.
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Napoli, trovati rifiuti radioattivi all'interno dei cassonetti. Lo vedi che pian piano imparano?
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Donna si uccide in un bar. Le forze dell'ordine erano già lì.
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È scomparso Sergio Bonelli. E non lo ristampano.
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Spettacolare collisione tra due galassie. Per fortuna Orione aveva la cintura.
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Intercettazioni, la Bongiorno si dimette. Era citata all'inizio di tutte le telefonate.
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Pompei, crolla un altro muro. Finalmente riunite Pompei Est e Pompei Ovest.
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Forlì, maestra ubriaca in classe. Correggeva i caffè.
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I neutrini sono arrivati con 60 nanosecondi di anticipo. I ricercatori hanno aperto in vestaglia.
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«L'Italia ha contribuito con 45 milioni alla costruzione del tunnel tra il Gran Sasso e Ginevra». E ancora non sapete quanto è costato affrescare il muro del suono!
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Creato il virus in grado di uccidere metà della popolazione mondiale. Mi affido al suo buonsenso.
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Libero: «Togliete i libri alle donne e torneranno a fare figli». Sì, ma poi traballano.
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Fiocco azzurro in casa Agnelli: è nato Giacomo Dai. L'impiegato dell'anagrafe era lentissimo.
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La figlia di Ruby è venuta alla luce. Appena ha trovato la strada sgombra.
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Roma, rapina in piazza di Spagna. La prossima volta l'acqua me la porto da casa.
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Paesi Bassi, un reality show fa mangiare ai concorrenti la loro carne. Finalmente qualcosa di umano nella cucina olandese.
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Napolitano: «Siamo arrivati in tempo, prima della catastrofe». Ssst, zitto che comincia.
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Auguri di Natale al Quirinale, Berlusconi si addormenta. Mentre Cicchitto e Gasparri lo riscaldano.
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Luca di Montezemolo: «Nessun mio impegno in politica». Come in tutti gli altri settori.
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Maestra elementare si prostituiva per arrotondare. Allibito il padre di un alunno: «Non sapevo insegnasse».
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La Germania accusata di truccare il bilancio. Trovata una voce "Spese manutenzione muro".
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Duomo di Milano, la Madonnina scende per un restauro. «Me la faccia più appuntita».
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Trovato un farmaco che combatte tutti i virus. La scoperta è avvenuta nell'archivio della Bayer.
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Si risveglia poco prima dell'espianto degli organi. Rovinando lo scherzo.
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C'è così tanta crisi che a Equitalia arrivano solo lettere con scritto "BUM!"
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Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla.
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Ordinano un carico di iPad e ricevono dei mattoni. Da quando è morto Jobs la qualità è molto calata.
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Usa, arriva il panino che non scade mai. Ha una foto nel menù che ammuffisce al posto suo.
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Ritrovato il bambin Gesù scomparso dal duomo di Firenze. La prossima volta inchiodatelo.
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Una recente pubblicazione dimostra che è possibile creare sperma in laboratorio. Ora non resta che scollare le pagine e leggere come.
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Partorisce figlio affetto da nanismo e lo lascia in ospedale. «Casa mia non ha il giardino».
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Stephen Hawking compie settant'anni. O centomila chilometri.
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Giulio Andreotti compie 93 anni. Sulla sponda del fiume sono tutti morti.
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Spagna, uomo fa autofellatio in tv. La prossima volta si informino prima di invitare Baricco.
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Alghe e locuste come cibo per combattere la fame nel mondo. Funziona, a me per esempio è già passata.
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Nuove scosse di terremoto nel nord Italia. Niente da fare, il Sud non si stacca.
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Ragazza nata con due vagine. Una la tiene per il matrimonio.
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Taranto, furgone cade in una voragine. «Appena trovo un buco, parcheggio».
Page 135 January 30, 2015
Usa, la masturbazione potrebbe diventare illegale. Anche se sono consenziente?
Page 137 February 7, 2015
Ratzinger: «Fa freddo, ma presto tornerà la primavera». Per una volta scienza e fede coincidono.
Page 137 February 7, 2015
Nonostante il freddo, Benedetto XVI non rinuncia alle sue passeggiate. Quegli ermellini non sono morti invano.
Page 137 February 7, 2015
A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani.
Page 147 February 25, 2015
Prostituta rumena ex poliziotta blocca e fa arrestare i rapinatori. Sono quelli con le manette di peluche.
Page 147 February 25, 2015
Mosca, girotondo contro Putin. Alla fine tutti sottoterra!
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Toronto, regalato iPad a un orango. È terminata la sperimentazione sull'uomo.
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La Fornero promette il rilancio dei contratti a tempo indeterminato. «Ti assumeremo fino a un giovedì di autunno».
Page 157 February 28, 2015
Berlusconi indagato per induzione a mentire. Se Tarantini ammette che è vero ci sarà l'assoluzione per paradosso.
Page 158 February 28, 2015
Un treno proveniente da Milano e uno proveniente da Napoli si sono scontrati a Roma. Tutto si può dire di questo Paese meno che sia avaro di metafore.
L'incidente è stato causato da una circostanza imprevedibile. Erano entrambi in orario.
(Viaggio volentieri in treno perché mi piace conoscere gente. Ecco, magari non quella di un altro treno.)
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